Buna ziua cititorule, bine te-am gasit. La sfarsitul acestui articol iti vei dori te abonezi la ultraviolet.ro. Astazi scriu despre "Cele 4 lucruri care schimba evolutia vietii de cuplu" in speranta ca va voi ajuta, prin argumentare logica, lipsita de subiectivism, sa intelegeti unele reactii ale partenerului vostru de cuplu, chiar daca veti da dovada de partaluire.

1. Va propun, pentru inceput, sa discutam despre "Viata in comun" sau "Marea incercare", pozitionata ca prima forma de conjura umana. Contributia acestui prim "lucru"(coabitarea) la impunerea ritmului schimbarii in viata de cuplu este vazuta de specialisti ca mare spre foarte mare. Eu, Alexander Lecca, sustin, experienta reala a vietii in doi, cu tot ceea implica ea si nu doar promovarea povestilor virtuale. De ce? Fiindca daca 10% dintre cuplurile, ce decid sa-si oficializeze relatia, ar testa, pentru minim 6 luni calendaristice,"Marea incercare", astazi am avea cu 10% mai multi oameni fericiti. Nu va ajuta cu nimic, faptul ca intrati in contact, indiferent de forma, cu povesti spuse de altii. Realitatea dvs este total diferita. Nu puteti cere ca altcineva sa traiasca in locul dvs, asa cum nu puteti pretinde ca emotia perceputa, in timpul unei auditii a intamplarilor de cuplu, sa fie la fel de intensa sau egala cu realitatea propriei relatii. Absurd! Vazuta ca principal impas, in atingerea armoniei, viata in comun, impartirea totala a mediului si permanenta raportare fata de partener, determina reactii emotionale, ce la prima vedere nu pot fi explicate.

In conformitate cu urmatoarele efecte (generate ulterior fuzionarii, emotionale, materiale si fizice, a celor doi parteneri):
a) regulile casei,
b) impartirea responsabilitatilor,
c) amestecul bunurilor si a lucrurilor personale,
d) dorinta vie, prezenta in amandoi, de amenajare si reamenajare a locuintei,
e) ordinea si curatenia, apar reactii emotionale surprinzatoare.

Cunoastem si acceptam total, atat emotiile pozitive, cat si cele negative. Emotii pozitive - Simpatia, incantarea, stima recunostinta, mandria, atasamentul, bucuria. Emotii negative - tristetea, necazul, neputinta, regretul, invidia. Acum este momentul aparitiei intrebarii: daca, potrivit determinarii starii evolutiv umane, partenerii/subiectii dezvolta reactii emotionale favorabile, ca existente si sustinere, unei subcategorii emotionale de tip experimental?

Emotiilor negative - intense

Aparitia Emotiilor negative-intense, are ca si cauzalitate (speciala) alternanta dinamica si contrastuala, realizata de subiect, a interpretarii interioare, gresite sau superficiale, in cazul interactiunii cu grupuri de combinatii emotional-negative.

Exemplu de grupuri (G) de combinatii emotional-negative:

G1- constientizarea schimbarii personale cu tendinta de reactualizare a vietii, trecute, comportamental-atitudinale. Explicatie aferenta acestui grup. Subiectul, dominat emotional de constientizarea schimbarii personale, de natura ireversibila, intra in conflict cu sine, in momentul aparitiei, din cauze pur doctrinare, a dorintei de mentinere, activa si reprezentativa, a comportamentului si atitudinii. Cum poate o persoana, medie ca si pregatire intelectuala, ce are parte de viata rutinica, presarata cu putine sanse de evolutie, profesionala si sociala, sa accepte schimbari personale, datorate varstei, mediului de lucru, a implinirilor ce tin de cuplu, cenzurandu-si, SIMULTAN, dorinta de a fi identic, comportamental/atitudinal cu SINE INSUSI, ante evolutiei (de acum 10 ani)?

G2 - exteriorizarea emotiilor cu constientizarea inutilitatii efortului depus. Explicatie aferenta acestui grup. Dorinta exteriorizarii emotiilor, realizata gresit de subiect, se loveste frontal de intelegerea exacta (ce determina trairi interioare conflictuale, similare ca si intensitate cu cele simtite in cazul abandonului sau a tradarii) a inutilitatii efortului depus. Dorinta exteriorizarii emotiilor, realizata teatral, cu scopul clar de atragere al atentiei/simpatiei/milei oricui, oricand, oriunde, este spulberata de intelegerea lipsei impactului. Cine si-ar manifesta teatral emotiile, atat timp cat nu are parte de reactiile scontate?

G3 - alaturarea, nefericita, a urmatoarelor emotii negative: neputinta, abandon, nedreptate, umilinta, tradare. Cum ar putea o persoana, indiferent de pregatirea educationala si repetatele tentative de control/cenzura a Eului, sa isi infranga conflictul interior datorat alaturarii emotiilor negative de mai sus? Sa nu te intrebi niciodata, nici ce simte, nici cum arata si nici cum se poarta un subiect ce a primit "beneficiul fantastic" al nedreptatii, abandonului, neputintei, umilintei si tradarii. Ne intoarcem la aparitia emotiilor negativ-intense si vedem ce anume le amplifica si ce urmari exista. Prezenta lor este amplificata de latura patologica subiectului, determinand reactii comportamentale si atitudinale ce nu pot fi explicate.

Rene Descartes, ne aduce aminte de posibilitatea combinarii teoriilor evolutive cu cele cognitive (chiar si fara sa fim capabili sa le definim sau sa le izolam ca si reprezentare) "ceea ce este sentiment in privinta unui subiect, este intodeauna actiune in orice alta privinta".

Emotiile negative-intense, de tip experimental, determina si transformari, interioare, deosebite? In functie de expunerea/interactionarea si impactul subiectului la/cu un stimul extern, avand aici exemplul tristetii datorate tradarii in cuplu, emotiile negative simple se pot transforma, pe nesimtite in emotii negative extinse. Teoriile fiziologice, ce insista pe relatia dintre emotia, de orice tip, interpretata ca stare cerebrala/mentala si expresia ei viscerala, ne ajuta sa nu uitam relevanta impactului rezultat in cazul interactionarii subiectului cu stimulul extern. Cu cat impactul este mai intens, cu atat emotiile negative intense conduc la reactii atitudinale si comportamentale imprecise si de neexplicat. Emotiile negative-intense determina transformari importante, de tip comportamental si atitudinal, ale subiectului.

2. Al doilea lucru ce contribuie la schimbari de tip emotional al partenerilor, este "Programul", modalitatea de concepere, implementare, urmarire si aplicare exacta a desfasurarii lui. Cum ne poate, banalul plan de activitate, rutinic si social, sa contribuie la schimbari ale vietii de cuplu? De ce, partenerii cuplului, nu isi organizeaza timpul, in asa fel incat viata in comun, chiar sa capete sens? De obicei, cand apar discutii in cuplu, vis a vis de neconcordanta intre programe, unul dintre parteneri deja are o alta relatie in desfasurare. In acest caz, lucrurile sunt clare, verificabile, testabile, extrem de vizibile. In momentul in care, nu iti mai doresti interactiunea dintre mediul material si spiritual, domenii si preocupari, iar fericirea ta, este reprezentata de altceva(altcineva), atunci totul este invederat: despartirea este ineluctibila. Daca, realul cuplu, este despartit peste zi sau peste noapte (sau peste zi SI peste noapte), de catre noul job (pretextul noului job), indiscutabil apar schimbari clare in viata de cuplu.

Urmatoarele devieri ale vietii de cuplu, se regasesc, cel mai des, citate drept motive, in cazul proceselor de divort:
a. indepartare emotionala. Partenerii incep sa-si construiasca cuiburi emotionale separate, fara a mai tine cont, unul de celalalt.

b. gasirea unor modalitati secundare de umplere a golului lipsei prezentei partenerului. Partenerii prefera sa-si reorienteze timpul, atentia, efortul, concentrarea, catre altceva sau altcineva. Satisfactia este simtita in timp real si are efecte pozitive imediate.

c. degradarea vietii sexuale. Cuplul, ce a trecut prin indepartare si reorientare, nu are cum sa mai interactioneze sexual. Sunt cazuri limita, cand strict din necesitate si obisnuinta, manifestarile sexuale reapar, dar sunt robotice, pur senzitive.

d. lipsa impactului fata de notiunea de familie. Cum ar putea sa existe, chiar si o umbra a notiunii de familie, in cazul unui cuplu ce a trecut prin indepartare, reorientare, degradare emotionala si sexuala? Exista si un caz limita in care a reaparut, interactiunea obisnuita si reactivarea emotiilor pozitive, cum spune omul in popor: flacara iubirii? Nu! Cei care afirma ca, neconcordanta in program, nu le-a pus niciodata relatia in pericol, ori mint, ori sunt impreuna doar de forma. Nici un cuplu nu supravietuieste, daca: el munceste intre 07:00-16:00 si ea 10:00-22:00 sau invers. Alexander Lecca iti recomanda ca atunci cand crezi ca ai simtit ceva negativ, sa actionezi!

3. Al treilea lucru care intra in conflict cu notiunea personala de cuplu si cu pozitionarea sa sociala si financiara este "Familia".

a. diferentele de tip social si educational intre membrii famililor partenerilor de cuplu.
b. dorintele diferite exprimate in acelasi moment, fata de partenerii de cuplu.
c. nemultumirile necomunicate la timp.
d. prezenta ironiilor.
e. prezenta la ore diferite, total nepotrivite, a membrilor unei familii, in casa cuplului. Cine are parte de socrii si soacre ce se razboiesc pentru o esarfa sau o cescuta, intelege despre ce vorbesc. Razboiul intre familii este inevitabil, in cazul in care partenerii cuplului sau cunoscut in afara famililor (neexistand o relatie de prietenie intre cele doua familii, pre formarii cuplului lor).

Prezenta in mediul comun a unei rude indepartatae sau a uneia apropiate, naste discutii ce cu greu pot fi stopate. Se pot scrie romane intregi despre viata in comun, despre intriga permanenta si barfele cu iz de Sandra Brown, despre cum isi dau unii cu parerea crezand ca fac bine. Cand te apuci sa vorbesti despre o familie sau alta, pregateste-te de razboi neuronal.

Raspunde-mi sincer la urmatoarele afirmatii:

1. Nu vei mai avea intimitate. Adevarat sau Fals?
2. Banii tai nu it vor mai apartine. Adevarat sau Fals?
3. Tot ceea ce este al tau, se transforma in "al vostru". Adevarat sau Fals?
4. Cumparaturile personale si cele pentru casa vor fi intotdeauna negociate, iar compromisul va fi la ordinea zilei. Adevarat sau Fals?
5. Viata sexuala va egaliza plafonarea si va aduce numai frustrare. Adevarat sau Fals?
6. Intotdeauna prietenii tai vor fi cei care trebuie sa dispara. Adevarat sau Fals?
7. Familia ta intotdeauna va fi vazuta ca si "initiatoare de agresiuni". Adevarat sau Fals?
8. Intotdeauna vor exista in casa discutii despre impartirea responsabilitatiilor domestice(si ti se vor aduce acuze vis a vis de raportarea personala in directia barbat femeie, stapan sclava, servitoare). Adevarat sau Fals?
9. Prezenta soacrei in mediul comun va influenta discutiile si disconfortul psihologic. Adevarat sau Fals?
10. Intotdeauna vei fi pus in inferioritate(indiferent de sex) din punct de vedere al realizarilor personale. Adevarat sau Fals?
11. In cazul unui divort intotdeauna vei pierde ceea ce iti este drag sau este de valoare. Adevarat sau Fals? Aduna cate raspunsuri bifate cu Adevarat si cate raspunsuri cu Fals, ai dat.

4. Crezi ca esti pregatit sa imbratisezi o noua familie? Al patrulea lucru, care ar putea strica armonia de cuplu, este reprezentata fostilor parteneri in discutile de zi cu zi. Fostii parteneri fac parte, indiferent de ceea ce vrem noi ulterior relatiei, din amintirile, prezente zilnic, ce si-au facut loc, in viata si intre gandurile noastre obisnuite. O culoare anume, un fel de mancare, o vorba, iti poate reaminti brusc de fosta ta viata. Adevarat? Regula de aplicat: nu face comparatie niciodata intre ceea ce ai si ceea ce ai avut, fiindca te poti trezi ca iti doresti vechea ta viata.

Rezolvari pozitive ale celor 4 lucruri care schimba viata de cuplu:

"Viata in comun" - construieste-ti reguli pe care le poti respecta, pune pret pe comunicarea cu partenerul tau de cuplu, argumenteaza-i fiecare povara pe care o simti in legatura cu orice, valorifica timpul in favoarea voastra, nu da curs certurilor, castiga armonia.

"Programul" - nu lasa programul sa intervina intre voi, oricand iti poti schimba slujba, doar sa vrei.Nu te incapatana sa ramai intr-un loc, doar fiindca simti tu ca esti apreciat.Comunica corect intotdeauna cu partenerul tau.

"Familia" - sotia ta nu este mama ta, sotul tau nu este tatal tau. Nu trata partenerul de cuplu ca pe fosta ta familie, atribuindu-i responsabilitati obligatorii. Nu permite invazii in mediul comun. Nu lasa pe nimeni sa decida in locul vostru. Ceea ce este al vostru, intotdeauna sa ramana doar al vostru. Nu face cadouri din casa voastra, fara sa consulti sufletul pereche. Nu impune prezenta in mediul comun a cuiva sau ceva, fata de care partenerul tau nu simte decat frustrare.

"ExPartners" Se numesc "fosti" fiindca la un moment dat au facut parte din viata voastra. Niciodata, sa nu lasi ca amintirile sa te conduca. Partenerii tai, nu sunt la fel si nici nu au nimic in comun, chiar daca tu inclini sa crezi asta. Partenerii tai nu seamana, asta este realitatea, folosesc doar aceleasi cuvinte, poate in aceisi limba, dar altfel aranjate si au aceleasi functii biologice, in rest nu au nimic in comun. Cu siguranta, trebuie sa ai probleme emotionale, daca alegi, intr-o alta relatie, un partener ce din punct de vedere fizic face parte din acelasi gen cu "ExPartners".

Un ultim lucru care vreau sa vi-l spun, astazi: copii nu schimba viata de cuplu, ci o intregesc. Te astept si maine, aici pe Ultraviolet.ro.

Cu cele mai bune ganduri, Alexander Lecca