Cate povesti de viata, ce iti confirma, o anumita pozitie, sociala, afectiva, morala, avuta de barbati sau de femei, ai ascultat? Cum ai ajuns sa crezi ca, este normal ca rezultatele negative, prezente in interiorul cuplurilor, sa predomine, avand drept argument, urmatoarea expresie "oamenii fac, cu mai multa usurinta, rau decat bine"? Cum ai ajuns sa fi manipulat?

Supervizare in cuplu

Astazi vreau sa va vorbesc, despre manipulare si supervizare, ambele indreptate catre cuplu, ambele actionand, impotriva armoniei in cuplu. Pentru ca lucrurile sa fie intelese corect, permiteti-mi sa incep cu detalierea, corecta si logica, a informatiei ce sustine si reliefeaza, prezenta supervizarii in viata voastra. Intotdeauna cuplurile dispar, iar vina, este obligatoriu, sa fie impartita.

Am o intrebare pentru dvs: de ce este necesara supervizarea in cuplu? Raspuns: Din obisnuinta, de teama esecului, pentru mai multa stabilitate(fake). Adevar: In momentul in care in casa ta, in viata ta, sunt primiti subiecti ce isi dau cu parerea despre tine si cuplul tau, sfarsitul este aproape. Niciodata, sub nici o forma, sa nu lasi pe nimeni sa decida in locul tau. Hotararile sunt luate in cuplu, niciodata separat. Orice decizie, poate face obiectul unei eventuale discutii, in urma careia, sa se ajunga la o concluzie.

Ce inseamna supervizare in cuplu? Avem doua raspunsuri, va rog sa-l bifati pe cel ce credeti ca va reprezinta: a) control? b) control! Citeste, integral, urmatoarele randuri si vezi daca, informatia prezentata, are legatura cu tine. Supervizarea in viata ta de cuplu, este realizata de catre: o persoana, importanta, din punct de vedere emotional, ce emite idei, cu valoare (interpretabila) de adevar, aflata in legatura permanenta, cu tine sau cu partenerul tau de cuplu. Adevar: Soacra, sora mai mare, fratele mai mare, socrul, bunicul, bunica, alti parinti, prieteni comuni, ei sunt cei ce isi doresc sa iti controleze viata. Ce fac ei, practic si cum pun in pericol stabilitatea/integritatea cuplului vostru?

1. Discuta in spatele vostru. Va discuta separat.
2. Formeaza grupuri independente de sustinere(grupul Lui, grupul Ei)
3. Se cearta si se impaca, mai repede decat o puteti face voi, echilibrand permanent orice tip de balanta, emotionala.
4. Emit idei controversate (de diferite tipuri), ce nu ar trebui sa aiba legatura cu voi.
5. Decid in locul vostru. Planuiesc actiuni viitoare, in numele vostru.
6. Mint.
7. Ating corzi sensibile cuplului, in favoarea lor.
8. Va impaca si va despart.

Toate aceste 8 puncte, cumulate si prezentate pe scurt, sunt varfuri de aizberg, ale modalitatiilor de intrusiune, ale "oamenilor de bine", in viata voastra. Care este tipul de protectie ce trebuie aplicata in lupta cu atacatorii, indiferent de origine si legatura de sange? Protectia, este obligatoriu, sa fie direct aplicata si tine strict de atitudinea, abordata, fata de atacator. Daca vei permite, supervizare in cuplu, nu te astepta, ca valoarea ta sa fie observata. Cum ajungi, sa fi cu adevarat autonom, primind doar "suficienta hrana emotionala" in cazul relatiilor, cu adevarat semnificative?

Autonomia emotionala, depinde doar de maturitatea psihosexuala, a individului. Autonomia emotionala, inseamna intotdeauna, libertatea decizilor si permanenta lipsa elaborarii, unui raport, vis a vis de viata de cuplu. Cine stabileste modalitatea de experimentare a intimitatii si cum o partitioneaza: in calitate sau cantitate (sufiecienta)? Tu, doar tu si numai tu. Momentul in care vei alege, senzatia plenitudinii oferite de experimentarea calitatii umane, in pofida senzatiei de satietate, simtita ca si simpla consecinta, a cantitatii umane experimentate, nu are legatura directa cu evolutia psihologica a ta, ci tine de karma.

Ce solutii pozitive, exista, in cazul in care vrei sa indepartezi, orice tip de amestec exterior?
1. Nu vei permite, niciodata, ca o ruda sau un prieten sa afirme lucruri denigratoare, despre partenerul tau de viata. Daca acest lucru se intampla, tu esti lipsit de integritate.
2. Nu incepe (si daca nu te poti stapani, nu lasa neterminata) o discutie despre voi, in afara cuplului. De ce ai discuta, cu alticineva, in afara partenerului tau, despre viata intima de cuplu? Daca acest lucru se intampla, inseamna ca tu esti doar un simplu "generator de barfe mondene".
3. Intotdeauna, sa iti pui intrebarea "ce are de castigat cel ce te/va/o/il barfeste". Daca accepti, deschiderea unei discutii despre cuplul tau, ne izoland motivatia generatoare, inseamna ca intotdeauna cauti sa afli opinia celor din jur, despre viata ta/voastra personala.
4. Niciodata, sa nu amesteci prietenii. Nu discuta cu prietenii lui despre "el", nu discuta cu prietenii ei despre "ea", exista posibilitate ca informatia sa se intoarca impotriva ta.
5. Controleaza, verifica, orice tips primit. (Adevarat, daca te porti paranoic, cei din jurul tau, pleaca la alte case sau la casele lor, cautandu-si alte surse de distractie. Poate e mai bine asa, in acest fel iti poti vedea "si" de viata ta, in liniste.)

Intrebarea, insa, se pastreaza: de ce avem nevoie de supervizare in viata de cuplu? Doar, raspunsul se schimba: nu avem nevoie! Nimeni nu are dreptul sa se amestece in cuplul vostru, nimeni nu controleaza pe nimeni si ce este foarte important, nimeni nu vorbeste, in locul vostru. Este momentul sa trecem la partea secundara, a acestui articol, manipularea, reamintindu-va si tema studiata astazi "Manipularea si Supervizarea in cuplu". Permite-mi, cititorule, sa-ti demonstrez, cum este realizata interferenta in cuplu, din punct de vedere mediatic.

Avem urmatoarea dilema "De ce mint barbatii, cand vine vorba despre sex". Dilema face parte din cadrul categoriilor usoare, care trezesc interes special. Mentionarea, cuvantului "sex", determina: interes informational. Personal consider contentul, rezultat, inclusiv virtual, al dilemei â"De ce mint barbatii, cand vine vorba despre implinire erotica?", doar o provocare pseudo-intelectuala. Cititorul se gandeste, automat, la o anume performanta sexuala avuta de un personaj, feminin si fictiv, "Marilena", la care, oricine, inclusiv el, poate ajunge cu usurinta, indeplinindu-si orice tip de fantezie erotica."Marilena", in mintea misoginilor, reprezinta amalgamul femeilor din jurul lor cu care nu s-au culcat, dar despre care spun ca s-au culcat.

TIPIC! Totusi, de ce mint barbatii, cand vine vorba despre sex?
1. Din obisnuinta.
2. Din teama.
3. Din euforie.
4. Pentru a-si creste actiunile.
5. Pentru, implementarea sociala, a imaginii personale, de macho.
6. Din pura pasiune.
7. Din perversitate. In conformitate cu starea de moment, barbatii aleg o motivatie "rationala si argumentativa", declansand un iures de minciuni, despre, cel putin, o femeie cu care nu au avut contact sexual. Sora noastra, matusa cea tanara, colega de birou, femeia de langa noi, poate fi transformata, peste zi, in cea mai "dorita dama de companie", din cate au fost testate.
Ce anume, declanseaza minciuna?
1. Un fapt real (discutabil).
2. O privire cu subanteles.
3. O discutie mai veche.
4. Nevoia de a provoca rau.
5. Dorinta de afirmare.
6. Stoparea unei actiuni.
7. Din prea mult bine/Din prea multa atentie.

Sa le luam pe rand:
1. Un fapt real.

Se considera fapt real, ceea ce declanseaza si alimenteaza o minciuna, orice intamplare ce are legatura cu victima povestirilor tale. Exemplu: Daca esti vazut din intamplare pe strada cu "EA", tu tot un zambet, ea rosie la fata de atata ras, este clar "ai o relatie cu eaâ". De ce ai spune "nu este adevarat suntem doar colegi"? Daca vecina ta de bloc pleaca zilnic la aceiasi ora si are, aproape, acelasi drum catre serviciu ca si tine (amandoi impartind un metrou), este clar, ai o relatie cu ea. De ce ai spune "nu este adevarat suntem doar vecini"? Daca colega ta, de seminar, vine langa tine, dorind sa o ajuti sau tu te asezi langa ea in acelasi scop, toti cei care va vad impreuna, AUTOMAT, va banuiesc de o posibila relatie. De ce ai spune "nu este adevarat, suntem doar colegi, de grupa"? Ce solutie pozitiva, exista? Orice femeie, trecuta prin bastioanele minciunilor masculine, stie ca daca ignora svonurile, puterea lor dispare si obligatoriu: in fata celorlalti "ascultatori si privitori" sa defilezi, cu o relatie adevarata.

2. O privire cu subinteles.

In biroul suprapopulat, o colega zambeste distrata, in timp ce se gandeste la un weekend de vis pe malul Oceanului Atlantic. Tu interceptezi zambetul avand grija ca, cel putin un coleg sa vada asta. De aici poti chiar spune, ca aveti planuri secrete de nunta si ca pana astazi relatia voastra nu a fost facuta publica, din dorinta intimitatii de cuplu. Solutie pozitiva (folosita in cazul in care nu esti maritata si nu ai o relatie de concubinaj): Fa-l sa se simta prost, afirmand despre el, ca nu poate sa te satisfaca. Trebuie sa spui asa "fetelor l-am cucerit cu zambetul meu si am crezut ca este un barbat normal, de trei ori am incercat sa facem dragoste, dar cand nu ai cu ce, munca este in zadar". In cazul in care esti maritata sau ai o relatie de concubinaj nu iti poti permite sa spui ce am scris mai sus, in schimb, spune-i sotului sau prietenului tau, ce vorbe ti-au iesit si el, daca este barbat adevarat, rezolva problema.

3. O discutie mai veche.

Noua colega isi impartaseste anumite experiente personale, colegilor de munca, strict din dorinta de a fi integrata corect de colectiv. La final, tu ca barbat iti dai cu parerea, tinand seama de contextul in care va aflati, 1h mai tarziu continuati discutia doar voi doi, pe holurile firmei. 3 luni mai tarziu cand este ziua ta, de fata cu prietenii tai, afirmi cu nonsalanta cat de pasionala este "Marilena", colega voastra noua, transferata de la resurse umane, fix la tine in birou. Solutia pozitiva: ignorarea oricaror svonuri.

4. Nevoia de a provoca rau.

Gelozia, dorinta de a impiedica ascensiunea profesionala. Dupa gelozie si impiedicarea ascensiunii profesionale, nevoia de a provoca rau, poate fi alimentata cu succes de catre teama de a nu fi inlocuit, profesional sau sentimental. Stau si ma intreb, daca tot nu esti bun in ceea ce faci si din spatele tau vine tare un competitor real, de ce nu lasi locul liber? Sa fie oare din obisnuinta? Solutia pozitiva: ignorarea oricaror svonuri.

5. Dorinta de afirmare.

Intr-un colectiv ce te-a renegat, intr-o familie veche cu multe suparari indreptate impotriva ta, acolo unde nu te mai doreste nimeni, un scandal sexual te poate repune in drepturi. Dorinta de afirmare, te impinge si la alte acte personale necugetate, cum ar fi actiuni/afirmatii de natura sexuala (100% false) indreptate catre o persoana anume. "Succesul", se mentine? Da, in functie de manipularea consumatorilor.

6. Stoparea unei actiuni.

Nimic nu este gratis pe lumea asta si nimanui nu ii place sa piarda. Asa ca o minciuna sexuala spusa cui trebuie, la momentul potrivit, stopeaza actiunea oponentului tau. Ulterior, chiar daca se demonstreaza ca ai mintit, ori pierzi de "n" ori mai mult, ori nu mai conteaza. Solutia pozitiva: gasirea imediata de argumente si fapte, care sa demonstreze minciuna.

7. Din prea mult bine/Din prea multa atentie.

Esti o persoana pozitiva, care nu vede nimic sexual intr-o: discutie, plimbare prin parc sau un drum facut impreuna. Cu toate acestea iti reamintesc, ca oamenii nu sunt ca tine si taxeaza orice pare suspicios, din punct de vedere sexual. Un barbat si o femeie nu pot sta impreuna, unul langa altul, decat daca exista erotism manifestat. Din prea mult bine si din prea multa atentie, minciunile erotice sunt declansate, refacure, relansate, imbogatite, pana prind culoarea si consistenta miturilor. Te poti afla in cateva luni in situatia (penibila) de a afla cat de flexibila, stramta, umeda, prietenoasa esti tu in intimitate, cu un om cu care ai fost doar amica.

Solutie pozitiva: ai grija cui ii acorzi atentie, iar daca esti inteleasa gresit, incearca sa indrepti situatia prin comunicare si schimbarea atitudinii. Nu mai arata prietenie celor care asteapta, motive, sa rada de tine. Cum "creste" o minciuna sexuala? Cum lupti impotriva ei? Prin importanta acordata, in functie de unitatea unui grup, prin schimbarea de perspectiva personala, minciuna sexuala, poate, creste sau nu in intensitate. Functionand dupa principiul bulgarului de zapada, minciuna sexuala prinde in interior persoane, evenimente, fapte ce nu au existat niciodata, influentand negativ tot ceea ce tine de victima.

Manipularea, in cadrul unui cuplu, se poate realiza, cu usurinta, daca partenerii sunt lipsiti de integritate. Intotdeauna, manipularea vizeaza, atingerea unor scopuri personale, valabile strict pentru aplicantul, de drept, al operatiunii. Doar, cel ce te manipuleaza, are ceva de castigat, chiar daca, intr-o prima faza, tu, indiferent de sex, ai impresia ca esti ajutat. Supervizarea si manipularea, in cadrul unui cuplu, se realizeaza, ca si completare, personala, generatoare de efecte benefice, doar pentru manuitor. Ti-am demonstrat, cat de usor este, sa atragi atentia, unui partener de cuplu, prezentandu-i dilema populara si pseudo-intelectuala "De ce mint barbatii, cand vine vorba despre sex". Ma intreb, daca stii, cat de usor este influententezi negativ, un cuplu, atragandu-i atentia cu urmatoarea tema "Intensitatea orgasmului, a crescut de cateva ori, numai dupa ce, am participat la cursurile platite, ale unicului psiholog, din Romania". Niciodata, sa nu platesti pentru informatia ce o descarci gratuit de pe internet. Niciodata, sa nu te lasi supervizat in cuplu, de oameni de bine. Niciodata, sa nu ceri, sfatul, in cazul problemelor intime de cuplu, atat timp, cat exista Google.ro.

Cu cele mai bune ganduri, Alexander Lecca.