Voi vorbi (scrie) strict din punct de vedere feminin, observatoare a rasei masculine; din punctul de vedere al barbatilor, banuiesc ca nu e o impartire prea elaborata. Gagicile sunt bune sau nu, cu fund misto sau nu, cu sani apetisanti sau lasati.

Dar fauna masculina a clubului se imparte in:

1. Tupeistul/ Insistentul a.k.a. factorul de stress. Cu o parere fabuloasa despre propria persoana, acest individ are ca motto “femeia cand zice nu gandeste da”. Pentru el, asta se prelungeste in “femeia care spune NU!! de fapt vrea, dar e timida sau o face pe inabordabila”. Te vede ca dansezi, dar vine cu abominabilul “Dansezi, frumoaso?”, te inconjoara ca un sarpe boa, iar daca ii spui politicos ca te duci pana la baie se ofera se te insoteasca. De la sine inteles ca individul e nasol, plictisitor pana la a incepe sa spuna bancuri daca faci greseala sa te asezi langa el. Cand ii pica fisa intr-un final ca NU-ul tau se traduce cu nu (bine, el il traduce cu femeile la ciclu sunt dificile) isi alege alta tinta pentru replica “Frumos telefon, ce numar are?”. Ce se intampla dupa sa va povesteasca nefericita respectiva.

2. Retrasul vede in sticla de bere un soi de baston pentru orbi si n-o lasa din mana nici daca face cunostinta cu cineva. Priveste tacut pe toata lumea, cu aerul ca va scrie odata un roman despre asta. Daca il privesti, se foieste emotionat si se uita in alta parte. Daca intri in vorba cu el, iti va spune ca are iubita in Italia si n-o poate insela vorbind cu tine. Sau ca rezolva o ecuatie sau cine stie ce altceva.

3. Pseudo gay-ul pare ca se distreaza nemaipomenit, fara sa se desparta de ceilalti baieti. Rad foarte mult si scaneaza fiecare fata care trece pe langa ei, fara sa acorde atentie deosebita vreuneia. Daca gagica vine cu tupeu, replica lui e “Nu pot sa ii las pe prietenii mei singuri”.

4. Cuplatul e cuplat. “Femeia lui” isi misca puternic madularele in jurul trupului lui, ca pentru a-i demonstra ca n-a gresit atunci cand a ales-o. Plictisit de aceeasi peruca, omul se uita dupa orice are sani cu aerul unui catel in fata unui munte de Pedigree. Fara sa uite sa dea din coada in acest timp.

5. Bashtanul are neaparat un lant de aur scos pe deasupra tricoului cu numele brandului pe spate. Mizeaza pe Armani si D&G, iar pentru a-si arata valoarea, cere “Jim pentru toata lumea”, ca si cum J. Beam a trait la el in cotet de cand a venit pe lume. De obicei are o constitutie uricioasa (burta, tufis pe piept- care se impleteste cu zalele lantului-, unghii neingrijite si dinti de animal); punct in plus in fata Insistentului (vezi 1) pentru ca mesajul “nu=nu” ajunge la el dupa numai doua incercari.

6. Misoginul e in club pentru ca l-au tarat prietenii lui. Altfel, el prefera sa lacrimeze pe poza cu fosta tovarasa, pe care a desenat mustati si coarne cand a aflat ca l-a inselat, dar apoi i-a parut rau. Se uita la femei ca la pilaf stricat, crezand cu tarie ca femeile sunt rele si naspa, sursa tuturor rautatilor si suferintelor lui.

7. Figurantul e pur si simplu prea bun pentru a fi acolo, dar oricum nu exista vreun club indeajuns de bun pentru a ii merita prezenta, deci trebuie totusi sa se afle undeva. Isi indeparteaza parul din ochi folosind 2 degete, roteste mult ochii si deschide gura ofensat daca il atingi din greseala. Ai senzatia ca locuieste in vreun palat, de fapt e shaormer, dar nimeni din club nu trebuie sa stie asta, ok?

8. Personalul cu figuri- DJ, barman, pieptosii de la intrare. Aici variaza in functie de club- cei de la intrare sunt mereu enervanti, oricum. Dj-ul e de obicei prea fumat ca sa acorde atentie cuiva, barmanii sunt fie friendly, fie “absolventi de cursuri de barman”, care se traduce prin “too good to serve you, d’oh!”

Cred ca am acoperit tot ce era barbat intr-un club. Desigur, tipologiile se combina uneori, rezultand adevarate monumente de ocolit. Si desigur, eu am vorbit doar de ce era rau, exista si tipi ok, adorabili chiar, altfel nu as mai avea ce cauta prin cluburi.

By Zaza